Découvrez une nouvelle dimension.
Ouvrez vos yeux et vos oreilles, mais aussi votre esprit.
Explorez les méandres de l'imagination.
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La Quatrième dimension
PÔLE NORD
Je vous l'ai dit, le Père Noël sera là à 18h.
LE PÊRE NOËL REVlENT À :
Je devais te prévenir à 18h30.
Ça y est.
C'est vrai.
ll est bien 18h30.
Donc ?
Et maintenant, tu te transformes en renne ?
Si seulement je pouvais...
Un autre.
Six verres et un sandwich, ça fait 3,80 dollars.
Pourquoi tu crois que...
Comment ?
Pourquoi le Père Noël n'existe pas ?
Pour les enfants comme eux.
Tu me prends pour quoi ? Un philosophe ?
T'as un problème, Corwin.
Ton costume rouge te monte à la tête.
T'es malade ou quoi ?
Ta monnaie.
Quitte ou double ?
Tu te crois à Monte Carlo ? Dégage.
J'ai assez...
...mangé.
lci, Chez Jack.
Jack n'est pas là. C'est Bruce.
Une minute.
Père Noël,
refais ça et je te casse les deux bras.
Allez, dégage.
Comment ?
Non, c'est le Père Noël qui me dévalise.
Merci beaucoup, Bruce.
S'il te plaîit, Père Nöel.
Je voudrais un landau et une poupée.
Et moi un pistolet.
Et une maison de poupée.
Et des soldats, et un fort...
S'il te plaîit, Père Noël,
un travail pour mon papa.
Et aussi une grosse dinde pour le réveillon.
Voici M. Henry Corwin, chômeur, la plupart du temps.
Une fois par an, il incarne un héros, une institution,
le Père Noël de grand magasin,
dans une version revisitée du Soir avant noël.
Dans un instant, M. Corwin, alias le Père Noël,
va visiter un étrange Pôle Nord,
embelli par l'esprit de noël,
et emprunt de la magie si particulière, propre à
la Quatrième dimension.
- Non ! - ll faut pas faire comme ça.
Vous avez une heure de retard !
- Vraiment ? - Allez vous asseoir.
Essayez de ne pas trop décevoir ces enfants
qui vont s'apercevoir que le Père Noël n'existe pas,
mais aussi que le nôtre est un ivrogne,
à l'haleine plus chargée que la hotte du Père Noël.
Allez, en place Père Noël.
Allez vas-y, monte sur ses genoux.
Allez, tu ne crains rien, n'est-ce pas, Père Noël ?
Vas-y, maintenant !
Comment t'appelles-tu ?
Perceval Smitters.
Que veux-tu pour noël ?
- Un nouveau prénom. - Perceval !
Je crois que...
Maman, le Père Noël est bourré !
Quel culot ! Vous devriez avoir honte !
Mais j'ai honte.
- Viens, Perceval. - Madame ?
Pourvu que tu ne sois pas traumatisé.
ll y a un problème ?
Et comment !
Je ne reviendrai plus jamais !
Vous recrutez votre personnel dans le caniveau !
Viens, mon petit chéri.
Tout va bien, retournez à votre poste.
Écoutez-moi bien, M. le Père Noël de bas étage,
comme nous allons bientôt fermer,
j'ai l'immense plaisir de vous annoncer,
que nous nous passerons de vos services.
Vous exagérez ! Partez immédiatement.
Avec plaisir.
N'oubliez pas de rendre ce costume miteux,
avant d'atteindre le coma éthylique
et de le souiller, espèce d'ivrogne.
Merci, M. Dundee.
En ce qui concerne mon ébriété, elle est inadmissible.
Et je vous présente mes excuses.
Je comprends un peu tard,
que je suis binaire,
quand il s'agit d'exprimer des émotions.
Soit je bois,
soit je pleure.
Et boire est bien plus subtil.
Partez, maintenant.
Quant à mon comportement,
je n'ai pas offensé cette dame.
ll faut lui rappeler que noël
ne se résume pas à parcourir les allées des grands magasins
- ...en bousculant les autres. - Corwin !
ll faut lui dire que noël c'est...
C'est plus beau.
Plus profond.
Plus beau.
Plus sincère.
Noël appelle la patience, l'amour.
La charité, la compassion.
Je le lui aurais dit, si vous m'en aviez laissé le temps.
Vous êtes un vrai
philosophe, Corwin.
Expliquez-nous, avant de partir,
comment nous pouvons être à la hauteur des merveilleux principes
que vous avez énumérés avec tant de grâce.
J'ignore comment vous expliquer.
Je n'en ai aucune idée.
Tout ce que je sais, c'est que je suis un vieux,
un inutile, un vestige d'un autre temps.
J'habite dans un immeuble minable
dans une rue pleine d'enfants affamés
et de miséreux pitoyables.
Tout ce qu'ils auront pour noël,
c'est plus de pauvreté.
Ne haussez pas le ton.
Vous savez pourquoi je bois ?
Quand je marche dans mon quartier,
je m'imagine que je suis au Pôle Nord.
Que les enfants sont des elfes et que je suis le vrai Père Noël.
Et que ma hotte est pleine de merveilleux cadeaux
pour chacun d'entre eux.
Tout ce que je veux, M. Dundee,
c'est un noël...
un seul...
où je pourrai voir ceux qui n'ont plus d'espoir...
plus de rêves...
juste pour un noël...
j'aimerais qu'enfin, les débonnaires
héritent de la Terre.
Voilà pourquoi je bois.
Voilà pourquoi je pleure.
- George, encore un verre ? - Regarde !
- C'est le Père Noël ! - Non.
Dégage ! Va-t-en !
Joyeux noël !
Le Père Noël est un ivrogne.
Venez tout le monde !
Venez les enfants !
Joyeux noël à tous !
Venez, les enfants !
Joyeux noël !
Joyeux noël à tous !
La Quatrième dimension
À vous tous, écoutez moi
Je sais que le Seigneur est là.
Et le Ciel...
Que se passe-t-il exactement ?
Qu'est-ce qui vous prend de venir ici
interrompre notre service ?
Sœur Florence, je n'ai pas bu depuis jeudi,
je le jure devant Dieu.
Je vous assure, je l'ai vu de mes yeux vu.
Le Père Noël est dans la rue, il arrive.
ll apporte des cadeaux pour tout le monde.
Je vous assure.
Messieurs ! Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Dis-moi, Burt.
- J'aimerais bien une pipe. - Une pipe.
Voyons ce que je peux faire. Et voilà !
- Et toi ? - Un pull.
- Quelle taille ? - On s'en fiche !
- Et voilà un pull ! - Merci.
- Je peux avoir une veste ? - Une veste ?
Voyons ce que j'ai... Et voici une veste !
- Où avez-vous trouvé tout ça ? - Ma sœur,
je ne comprends pas plus que vous.
Tout ce que je sais, c'est que j'ai un sac,
qui donne à chacun exactement ce qu'il veut pour noël.
Tant que ça sort,
je les sors.
Une nouvelle robe, sœur Florence ?
Donne ça à sœur Florence.
Merci.
- Une bouteille de vin ! - Des chaussures !
Une paire de chaussettes !
Joyeux noël, monsieur l'agent.
- Joyeux noël. - Votre nom ?
Henry Corwin.
Ou peut-être Père Noël...
Corwin, vous êtes ivre.
Et comment !
lvre de la joie de partager,
du bonheur d'offrir,
de la magie de noël.
Je suis saoul et heureux de l'être,
monsieur l'agent.
Réglons ça rapidement.
Vous avez les factures ?
- Les factures ? - Tout à fait.
- Non. - Ma sœur,
si vous voulez bien collecter les objets volés et les poser là-bas.
Nous viendrons les chercher.
- Allez, suivez-moi. - Tout de suite.
Ne vous inquiétez pas, messieurs.
Je vais vous expliquer toute l'histoire.
Je suis arrivé Chez Jack vers 16h30 environ.
Je vous le disais, je suis arrivé
aux alentours de 16h30,
disons avant, entre 16h30 et 17h, l'heure du cocktail.
- Ce n'était pas Jack, mais Bruce. - Je le connais.
- J'ai pris quelques verres. - Par ici.
- Après vous. - J'ai pris un sandwich.
Le voilà,
me voilà, et voilà voilà.
Et vous voilà.
Ravi de vous revoir, M. Dundee.
Et moi je suis ravi de voir ce donneur de leçon
aller en prison.
- ll va prendre 10 ans ? - 10 ans !
Ça sent pas bon, Corwin.
Dites-nous où se trouve le reste, et on verra.
ll a distribué des cadeaux pendant 2h30.
Ça fait un paquet de trucs.
Puisque vous en parlez...
ll y a un petit malentendu.
Écoutez-moi un peu, Robin-qui-boit,
voler de la marchandise pour plusieurs milliers de dollars,
ce n'est pas un petit malentendu.
Autant vous le dire, Corwin,
cette affaire ne me surprend pas du tout.
J'ai perçu le criminel en vous à la première minute.
Et je suis quelqu'un d'assez perspicace.
Vous venez de prendre le problème à bras-le-corps.
Ce sac distribue des cadeaux, ou des ordures.
Les cadeaux je les ai vus de mes propres yeux.
ll sortait ce qu'ils demandaient.
ll y avait de tout : des jouets, des cadeaux...
Des choses chères.
- Avouez-le, Corwin. - J'avoue.
Mais vous voyez bien qu'il s'agit
d'un sac très singulier.
Je vous conseille
de ramasser tout ça et de déguerpir.
Monsieur Flaherty,
vous vous prenez pour un agent de police ?
Est-ce donc si compliqué
de distinguer un sac d'ordures
d'un amas de biens volés ?
M. Dundee,
croyez-moi,
il a raison, c'est surnaturel.
Autrement dit,
il suffit de demander à M. Corwin
de faire son tour de passe-passe ?
Très bien, allez-y, Corwin.
Moi je voudrais une bouteille de cherry
millésime 1903.
C'est une bonne année.
Comment osez-vous me déranger
alors que je suis débordé,
- ...pour me montrer un sac d'ordures... - M. Dundee...
Messieurs, excusez-moi. Joyeux noël !
''Pour M. Dundee, de la part du Père Noël.''
Tenez, il vous en faut un.
Un joli pull jaune pour toi.
Je veux un jouet !
Regarde ce beau jouet !
Je veux une locomotive !
Une locomotive ? Diesel ou vapeur ?
N'importe.
- Et voilà. - Je veux une poupée.
- Blonde ou brune ? - Blonde.
- Et voilà. - Je veux un avion.
Voyons un peu...
- Tiens. - Merci.
Une batte de baseball pour toi.
Un petit chien pour toi.
Un gant de baseball pour toi.
Joyeux noël à tous !
Pas de cadeau pour vous ?
Moi j'ai eu...
le plus beau noël de tous les temps.
Rien du tout pour vous ?
Vous savez,
je ne vois pas ce que je pourrais désirer.
Ce que je voulais vraiment,
c'était distribuer des cadeaux au monde entier.
C'est un peu ce que j'ai fait ce soir.
Si je pouvais choisir un cadeau,
n'importe lequel,
je demanderais à faire ça chaque année.
Sacré cadeau, non Burt ?
- C'est sûr. - Dieu te bénisse.
Et joyeux noël.
Joyeux noël à toi aussi.
- Et merci pour les cadeaux. - Je t'en prie.
Vous nous avez fait attendre, Père Noël !
Non...
Vous avez entendu ?
Vous nous avez fait attendre, Père Noël.
On a une année de dur labeur devant nous avant noël prochain.
Venez.
Vous êtes prêt ?
Oui !
Vous rentrez chez vous ?
Je rentre chez moi. Et vous ?
Je rentre aussi.
C'est le réveillon le plus étonnant de ma vie.
J'aurais juré que...
- Vous avez vu ? - J'ai cru voir...
- Qu'avez-vous vu ? - Je n'ose pas vous le dire.
- Vous allez dire que je suis saoul. - Allez-y. Dites-moi.
C'était Corwin, M. Dundee.
En personne.
Dans un traîineau, assis à côté d'un elfe.
Et s'envolant dans le ciel.
C'est à peu près ça, non ?
Flaherty, venez chez moi,
on va se faire un bon café,
avec du cherry dedans,
et on...
On remerciera Dieu pour les miracles.
Message adressé à tous les enfants du 20e siècle,
qu'ils aient 7 ou 77 ans,
qu'ils marchent à quatre pattes,
ou s'appuient sur une canne :
noël s'accompagne de merveilles et de magie,
et un pouvoir tout particulier appartient à tous les enfants
car ils sont débonnaires.
LA NUlT DE NOËL